راه‌های تخته کردن در رستوران‌های سه‌حرفی!

دستورالممل‌های قضاقورتکی ۵۱

۱-سه‌حرفی ممنوع
همه چیزهای سه‌حرفی مشکوکند. از AFC بگیرید که حق فوتبال ما را هی تناول می‌کند تا KFC که ما را هی به تناول دعوت می‌کند! یا آزمایش MRI که کل آدم را می‌خورد، فرمت گل‌وگشاد MP3 که گنجینه موسیقی ما را می‌خورد، معاهده NPT، شبکه بی‌تربیت BBC، چسب تفکی PVC، شبکه مشکوک‌الحال CNN، عنصر H2O، بخش CCU و این جور چیزها که هر کدام یک چیزی را می‌خورد. کلا بخور بخور راه انداخته‌اند. همه این‌ »سه‌حرفی‌»ها ممنوع بشوند که شب، راحت سر به بالین بگذارید.

۲-جگرش را بخورید
عده‌ای تا چشم‌شان به اعضا و جوارح گوسفند، گوساله، بزغاله، شتر، آهو و گوزن می‌خورد، در حالت «پیف‌پیف، بو می‌ده» قرار می‌گیرند در حالی که خیلی‌ها جگرش را می‌خورند، خیلی هم صفا می‌کنند. بیایید همه برای کم کردن روی KFC و همه سه‌حرفی‌ها که گفتم، با صدای بلند بگوییم «جیگرتو بخورم» برای رفع ابهام اینها را هم بگویید «قلوه‌ات رو بخورم» «کله و پاچه‌ات رو بخورم»

۳-دیفال‌کش کنیدشان
چند نفر از در و دیوار اغذیه‌فروشی‌های سه‌حرفی بالا بروند. این تجربه قبلا جواب داده و اگر بتوانند یکی دو نفر را هم چند دقیقه گروگان بگیرند، همان شعبه اصلی‌اش هم هنگ می‌کند و کلا همه شعبه‌هایش را در جهان جمع می‌کند می‌رود بقیه عمرش را در یک جای خلوت استراحت و تمدد اعصاب می‌کند و دل و جگر و قلوه می‌زند توی رگ!

۴-صدا و سیما قربونش برود
بهترین کار برای خواباندن کار و کاسبی سه‌حرفی‌ها این است که صدا و سیما قربان – صدقه‌شان برود و بخواهد غذا سه‌حرفی را از توی همان صفحه تلویزیون بکند توی حلق مخاطب. این صدا و سیما «مهره مار معکوس» دارد. هر وقت از کسی یا جایی تعریف و تجمجید کرده، یارو به خاک سیاه نشسته.

۵-نان‌شان را استاندارد کنید
قبلا می‌گفتند نان‌شان را آجر کنیم. ولی الان اگر نان و غذای‌شان استاندارد شود، همان آجر شده. مهر استاندارد خیلی هر کی هر کی شده و هر کسی توی کشوی مغازه‌اش یکی از این مهرها دارد. بنابراین مردم اول چک می‌کنند که کالا مهر استاندارد نداشته باشد. داشته باشد. پس اگر غذای سه‌حرفی مهر استاندارد داشته باشد، بیچاره شده و باید بساطش را جمع کند. در اولین فرصت اعلام کنید که هر غذای سه‌حرفی باید مهر استاندارد داشته باشد.

۶-غذای بد بدهید
دو روز رستوران سه‌حرفی را اجاره کنید و غذایی به مردم بدهید که همگی تا هفت پشت موسس سه‌حرفی را یاد کنند، یاد نیاکان و اجداد موسس بیفتند و مقداری کلمات مورددار هم به خودشان استعمال کنند و کلا قاطی کنند!

۷-تسهیلات چلوکبابی بدهید
در یک اقدام تلافی‌جویانه تعداد چلوکبابی‌های کشور را چند برابر کنیم. آنقدر چلوکبابی راه بیندازیم که مردم صبحانه و ناهار و شام چلوکباب بخورند.

۸-مردم را نان و پنیرگیر کنید
خوشبختانه این همه جمعیت بیکار در کشور داریم. آنها را در حوالی رستوران سه‌حرفی مستقر کنیم. هر کس که قدمی به سمت فروشگاه برداشت یک لقمه نون و پنیر به او بدهند که ته دلش را بگیرد. معمولا مردم وقتی گرسنه هستند سه‌حرفی و چهار حرفی سرشان نمی‌شود. ولی نان و پنیر ته دلشان را که بگیرد، بی‌خیال می‌شوند.

۹-گلوی خوش را ببندیم
چند نفر از بیکاران کشور را داخل فروشگاه مستقر کنیم. اینها باید در طول مدت استقرار به سه‌حرفی‌خوران کرم بریزند و اذیت‌شان کنند. «با چراغ‌های لیرزی، ادا در آوردن از راه دور، دست کردن در منافذ بی‌ادبی، عق زدن، عطسه کردن، سرفه کردن روی غذای مردم، یک‌بند وراجی کردن با صدای پایه و بلند» کارهایی است که خیلی خوب جواب می‌دهد. در این مورد مشتری با اعصاب خرد و خاکشیر آنجا را ترک نموده و می‌گوید: «زهر می‌خوردم بهتر از این بود» و به خودش حرف‌های خیلی زشتی می‌زند که دیگر آنجا پایش را نگذارد.

۱۰-برجام را لغو کنیم
قبل از برجام از این خبرها بود؟ نبود. پس برجام را لغو کنیم. ابتدا متن برجام را به ورق پاره تبدیل کرده. سپس آن را در سیمان ریخته و خوب هم می‌زنیم که مخلوط شود. سپس آن را به لولو می‌دهیم که ببرد. لولو پیشخدمت رستوران سه‌حرفی است!

منتشر شده در
هفته‌نامه «چلچراغ» | ۲۳ آبان ۱۳۹۴ | شماره ۶۳۹

مطالب مرتبط

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *