راه‌های بازگشت خواننده‌ها از لس‌آنجلس به وطن

دستورالممل‌های قضاقورتکی ۴۰

40cheragh627

۱-تقلید از یک خواننده وطن‌نشین تقلیدکار
بهتان زور نیاید و بگویید فلانی خودش دارد از من تقلید می‌کند، حالا من بیایم از او تقلید کنم؟
مثلا صدای آقای «حامد ابراهیمی» شبیه صدای همین «قاسم افشار» ماست. از او تقلید کند. «اقبال داریوشی» از «خشایار اعتمادی» خودمان تقلید کند. اصلا ما چون فعلا در فاز تولیدات داخلی و بومی‌سازی هستیم، به کمتر از این رضایت نمی‌دهیم. چند روز بروند توی حمام خانه‌شان و خوب تمرین کنند که کاملا شبیه باشد. حالا یک مدت اینوری‌ها از شما تقلید کردند و کارشان راه افتاد. یک مدت هم شما از اینها تقلید کنید که کارتان راه بیفتد. اینها هم اعتراضی ندارند باور کنید.

۲-فکری به حال قیافه‌تان کنید
ما اینجا یک «عبدالله اسکندری» داریم که گریم می‌کند ماه. مثلا محسن تنابنده که نهایت بتواند شبیه «محمود بصیری» بشود، با گریم عبدالله ‌خان شبیه یکی از شما شد. بده بستان است دیگر. صدا و تصویر می‌دهید، صدا و تصویر می‌گیرید.
ترجیحا شبیه هنرمندانی بشوید که سلحشور از آنها خوش‌شان بیاید. وگرنه ری‌کوچ بی ری‌کوچ!

۳-زبان‌تان را کوتاه و سپس تعویض کنید
مشکل شما الان این است که فارسی زبان هستید. در حالی که همین آقای «کیتارو» با آن موهای بلندش آمد و رفت و هیچ کس هم او را مجبور نکرد برود موهایش را مثل یک پسر خوب کوتاه کند.
بعد از این همه سال خارج‌نشینی باید چهار تا آهنگ خارجی بتوانید بخوانید که. شما خارجی بخوانید با زیرنویس و ترجمه مشکل حرف می‌شود.
این همه کتاب ترجمه می‌شود. شما هم ترجمه می‌شوید. با ترجمه همه مشکلات حل است.

۴-ابزار شوید
اگر یک چراغ سبز به همین صدا و سیما ما بدهید و بروید چهار تا آهنگ دلخواه بخوانید و چهار تا برنامه از این هر هر و کر کر دارها ببرید روی آنتن و چهار تا همایش و مراسم بروید و چهار تا حرفی بزنید که فک صدا و سیمای خارجی‌ها بیفتد، همین فردا توی ورزشگاه آزادی برایتان کنسرت می‌گذاریم با حضور بیش از صد و بیست هزار تماشاچی علاقمند و البته مودب. فقط خانم‌ها اجازه حضور ندارند!

۵-دندان روی جگر بگذارید تا انتخابات
حتی بچه‌ها هم می‌دانند که هر چیز از بابا و مامان‌شان هم می‌خواهند باید بگذارند برای روزهای انتخابات. دو تا کمپین ناقابل و دو تا گرا بدهید، حالا اگر نشد که نشد. ولی شاید هم شد. از هیچی که بهتر است. خوشبختانه در روزهای انتخابات با حلوا حلوا گفتن دهان شیرین می‌شود.

۶-یک مهارت جدید یاد بگیرد
اینجا فعلا خواننده نیاز نداریم. چیزی که خودمان زیاد داریم خواننده است. از در و دیوار می‌بارد. یعنی اشباع شده بازار ما. یک مهارت جدید رو کنید که دست زیاد نداشته باشد.
مثلا این روزها ما به متخصص فیزیک کوانتوم، صدا تقلید کن، هوادار، کتاب‌خوان، آدم بی‌ادعا و اینجور چیزها نیاز داریم. بیاید از این کارها بکنید، در محیط کار برای همکاران‌تان آواز هم بخوانید که استعدادتان را کشف کنند. شاید زد و مشهور شدید!

۷-مسئولیت یک اختلاس را بپذیرید
در همان خارج که نشسته‌اید مسئولیت یکی از اختلاس‌های اینجا را قبول کنید و بعد هم بروید به اینترپل خودتان را معرفی کنید و بگویید که فورا شما را به کشورتان تسلیم کرده و قبض رسید دریافت کنند.
چیزی که الان اینجا خیلی نیاز و لازم است همین است که یکی مرد بشود مسئولیت اختلاس‌ها را قبول کند.
دوره محکومیت اختلاس هم طولانی نیست. مرخصی هم که زیاد دارد. الان یکی از این طفلکی‌ها مدام در مرخصی است. بعد که دوره محکومیت تمام شد بروید دنبال خوانندگی. ولی دیگر اختلاس نکنید بالاغیرتا!

۸-ورزش کنید
این ورزش کردن هیچ ربطی به نتیجه کار ندارد که فکر کنید اگر ورزش نکنید فردا توی مملکت حلوا حلوایتان می‌کنند و دو دستی تحویل می‌گیرندتان. این را برای سلامتی خودتان گفتم. حالا شما چه خواننده باشید، چه نباشید، چه بخواهید ری‌کوچ شوید چه نخواهید، ورزش که باید بکنید دیگر! برای سامتی خودتان مفید است.

۹-بروید توی کار غیرقانونی
الان یک عده از هموطنان ما در مرز یونان منتظرند یا بروند توی یونان یا برشان گردانند به کشور خودشان. شانس شما و آنها با هم فرق دارد. یعنی آنها دعا دعا می‌کنند که راه‌شان بدهند. شما باید دعا دعا کنید که راه‌تان ندهند و برتان گردانند به کشور.
فقط مثل این طرفدارهای پرسپولیس نباشید که می‌روند روی سکو استقلالی‌ها شعار می‌دهند و آخر هم با سر و کله باد کرده برمی‌گردند خانه‌شان. شاید هم برنگردند.

۱۰-دارایی مسدود شده بشوید
به زودی قرار است دارایی‌های مسدود شده ما را بریزند توی چند تا کامیون و بفرستند برای ما. مثل کارتون‌ها بروید لا به لای دارایی‌های مسدود شده، قایم بشوید و برگردید. فقط مواظب باشید که دارایی‌ها را نریزند توی جوب آب. ممکن است خیس بشوید. دارایی‌های خیس شده را حتی تاکسی‌های خط شوش هم قبول نمی‌کنند!

۱۱-سلحشور هم بد نیست‌ها
روی سلحشور هم کار کنید. یعنی بگذارید سلحشور روی شما کار بکند. همین چند وقت پیش آقای سلحشور روی «آنجلینا جولی» سرمایه‌گذاری کرد و او را متحول کرد. با اینکه آنجلینا الحق زبان‌نفهم بود. یعنی زبان ما را نمی‌فهمید.
اگر از حرف‌های سلحشور حرص‌تان گرفت، کف‌گرگی زدن را به تعویق بیندازید که خرتان از پل رد شود. وقت برای تلافی کردن زیاد است.

منتشر شده در
هفته‌نامه «چلچراغ» | ۳۱ اَمرداد ۱۳۹۴ | شماره ۶۲۷

مطالب مرتبط

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *