راه‌های جان سالم به در بردن مشاهیر در فضای مجازی

دستورالممل‌های قضاقورتکی ۱۵

dastoor14-mashahir

۱-سفره پهن نکنید که پهن می‌شوید.
«سفره ننداخته یک عیب دارد و سفره‌ی انداخته هزار و یک عیب» پس سفره‌ی فضای مجازی را اصلا پهن نکنید که پهن می‌شوید. با سکوت می‌شوید از ساکتان قصه. البته بعضی‌ها از همین هم نمی‌گذرند و خدمت‌تان می‌رسند. از نظر انها سکوت واقعا شرم‌آور و قبیح است و شما باید درباره‌ی همه مسائل داخلی و خارجی اظهار نظر بکنید. به قول شاعر «گیرم که سفره را پهن نمی‌کنید. با مشکل‌داران با سفره ناپهن چه می‌کنید؟!»

۲-شهرت‌تان را در کوزه بگذارید
کلی زحمت کشیده‌اید که مشهور بشوید، حالا باید بگذاریدش در کوزه. بنابراین روی پروفایل شبکه‌ی مجازی‌تان یک اسم مستعار بگذارید. مثلا قورباغه‌ی تنها، بلوط سرگردان، شپش شپش‌کش و از اینجور چیزها. عکس یک هنرمند خارجی مثل آنجلینا جولی و برد پیت هم بگذارید که هر چه فحش آمد سمت شم،ا کمانه کند سمت هنرمندان خارج. فحش ایرانی به آنها اثر ندارد!

۳-شاخ فتنه را بشکنید
وانمود کنید که هوادارها صفحه شما را می‌چرخانند. دروغ است، اما سعدی هم گفته «دروغی مصلحت‌آمیز، به ز راستی فتنه‌انگیز»

۴-صفحه ویژه فحش راه‌اندازی کنید.
جماعتی تا بد و بیراه نگویند خنک و بی‌خیال نمی‌شوند. به نیازهای آنها توجه کنید و یک صفحه ویژه‌ی دریافت «فحش‌های هواداران و هوانداران» راه‌اندازی کنید. بعد از پایان مرحله‌ی اخذ ناسزا، اگر دل و جگر و اعصابش را دارید، پیام‌ها را بخوانید. وگرنه آن صفحه را حذف کنید برود پی کارش.

۵-به دل نازک همه کاربران التفات کنید
شورایی از کاربران فضای مجازی تشکیل بشود. از همه‌ی سلیقه‌ها یک نفر نماینده باشد. قبل از هر گونه اظهار نظر کردن یا اظهار نظر نکردن و قبل از صادر کردن یا صادر نکردن هم پیام از این شورا مجوزهای لازم گرفته شود. شورا پس از صدور مجوز شرایط امن را فراهم کند. چنانکه بعد از صادر شدن مجوز فیلم، دیگر همه چیز حل است!

۶-جوگیر بشوید که همه کیف کنند.
هنرمند مردمی باید نگاه کند ببیند همه را چه جوی گرفته، جفت پا در وسط جو فرود آمده و در آن جو کاسه داغ‌تر از آش هم بشود. اینکه هنرمند بخواهد نظر خودش را داشته باشد، خیلی کار بدی است.

۷-آنتی‌ویروس مشاهیر نصب کنید.
آنتی‌ویروسی طراحی بشود، آدم‌های مشهور آن را روی لپ‌تاپ، تبلت، تلفن همراه و به همه چیزشان نصب کنند. (چیزهای ارتباطی) این آنتی‌ویروس هر گونه فحش و بد و بیراه را در دم دفع کند و به فرستنده مرجوع نماید.

۸-به پلیس فتا پناه ببرید.
پلیس فتا راه‌اندازی شده برای رفاه حال مردم اینترنت‌دوست و امنیت و آرامش و آسایش آنها. هر کس به شما کمتر از گل گفت، به پلیس فتا حواله‌اش بدهید که آنجا به شیوه‌ای مناسب توجیه‌اش کنند.

۹-با پشت دست در دهانشان بزنید
بعضی از  فحش‌ها تصویری هستند. باید تصویری پیشگیری کنید. عکس پشت دست برای سرصفحه، همان با پشت دست توی دهان طرف زدن است به شکل مجازی. ولی اثر دارد. چون پشت دست شامل پنج انگشت است که هر کدام در آفرینش حکمتی دارد.

۱۰-دوپهلوگویی را از سیاسیون یادبگیرید.
یک جوری درباره‌ی اتفاق‌ها و آدم‌ها حرف بزنید که موافقان لذت ببرند و فکر کنند شما صد در صد موافق هستید. مخالفان هم کیفور بشوند و برداشت کنند که شما صد در صد مخالف هستید. در ادبیات سیاسی می‌گویند معلق‌زنی!

۱۱-از دماوند غافل نشوید!
در مواقع حساس سفر به دماوند، اردکان، پاکستان و خلاصه یک جایی همین گوشه و کنارها یعنی هم یک کاری کرده‌اید، هم نکرده‌اید. تا ملت تفسیر و تحلیل کنند که باید بد و بیراه بگویند یا نگویند، آب از آسیاب افتاده و شما هم به تهران باز می‌گردید.

۱۲- «صدا و سیما»وار عمل کنید.
ببینید صدا و سیما چقدر خونسرد، باحال و بی‌توجه است. معترض‌ها زمین و زمان را به هم بدوزند، صدا و سیما اصلا به خودش فشار نمی‌آورد. اینجوری باشید، ببینید چقدر خوش می‌گذرد.

۱۳-آدم بزرگی نباشید.
آدم بزرگی باشید که چه بشود؟ جای دیگران را هم تنگ می‌کنید. کوچک که باشید به راحتی همه جا، جا می‌شوید. به راحتی قابل حمل و نقل هستید. به راحتی همه کار می‌کنید. به راحتی زیرآبی می‌روید و خلاصه صدها مزایای دیگر دارد. مهمتر از همه اینکه دیگر توقع ندارند برای مرحوم شدن مایکل جکسون، گم شدن هواپیمای مالزی و آبکش شدن لایه ازن پیام همدردی بدهید.

منتشر شده در
هفته‌نامه «چلچراغ» | ۸ آذر ۱۳۹۳ | شماره ۵۹۴

مطالب مرتبط

۱ دیدگاه

  1. ذوالفقاری همــدان گفت:

    اگر سفره دلم را
    برایت باز کنم
    می آیی با هم جمعش کنیم؟

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *