راه‌های آسان بچه مایه‌دار شدن در تهران

دستورالعمل‌های قضاقورتکی ۱۰

«پولدار بودن» باحال است. حتی «بچه پولدار بودن» هم باحال است. حتی «حس بچه پولدار بودن» هم، ای، بد نیست. حتی «بچه پولدارنمایی» هم چیزی از ارزش‌های شما کم نمی‌کند.

وصف العیش، نصف العیش است. می‌دانم آن صفحه‌ی RichKidsofTehran در اینستاگرام وول‌وولکی به جانتان انداخته. ولی الان که دولت عدالت‌محور نداریم که بتوانید در یک شب تلپی بیفتید در گروه «بچه پولدارهای تهران». فعلا تبلیغات کنید، آبروداری کنید، «بچه پولدارنمایی» کنید، بلکه دری به تخته بخورد، باز هم یک دولت عدالت محور بیاید، بقیه‌اش حل است.

فعلا برای کاهش آلام شما و برای اینکه بتوانید جلو چهار نفر خودتان را پولدار جا بزنید این دستورالعمل‌ها را مو به مو استعمال کنید.

RichKidsofTehran

۱-تابلوبازی در بیاورید
یک صفحه اینستاگرام راه بیندازید. بعد یک جوری به یک شبکه ماهواره‌ای راپورت بدهید که ما بچه پولداریم که آنها هم از خداخواسته خوراک تبلیغاتی‌شان جور بشود و صبح تا شب، شب تا صبح بگویند خبرتان را بگویند خبرتان!
فکر نکنید خودتان بگویید «پولداریم» تابلو و نادخ است. آدم این همه پول را که برای دل خودش جمع نمی‌کند!
برای شروع چند تا عکس از صفحه‌های دیگر کش بروید. شما که می‌خواهید یک شبه پولدار بشوید یا پولدار جلوه کنید باید به اصول کش رفتن مسلط باشید!

۲-شلنگ آب را بگیرید به همه جا
یکی از نشانه‌های پولدار بودن مصرف بالای آب است. یک جوری که مامور آب وقتی می‌آید در خانه‌ی شما بگرخد و بپرسد: چه خبره توی این خراب شده؟
بعد شما با افتخار بگویید: مایه‌داریه دیگه.
مهم نیست که در طبقه‌ی پنجم آپارتمان زندگی می‌کنید. امروزه علم یک جور عجیب و غریبی پیشرفت کرده که آنجا هم می‌شود استخر داشت.
البته که استخری در کار نیست. ولی شیرهای آب را باز بگذارید که مصرف بالا برود. خوب آدم این همه آب را به جز برای استخر می‌خواهد چه کار؟

۳-آسیاب به نوبت
اگر وجدانتان اجازه نمی‌دهد که قمپز در کنید و خودتان را بچه پولدار جا بزنید، کمپین فیسبوکی راه بیندازید. هزار نفر بشوید. دار و ندارتان را بگذارید روی هم، بعد هزار نفری یکی از این ساعت‌ها یا ماشین‌ها بخرید. چرخشی هر روز دست یکی باشد، هی عکس بگیرد (به اندازه سه سال عکس Share  کردن) چون هزار نفر با سال‌های ۳۶۵ روزه اینجوری می‌شود که هر سه سال یکبار یک روز این چیز میزهای مایه‌داری به هر کس می‌رسد. از اینکه در عمرتان هیچ روزی از اینها نداشته باشید که بهتر است.

۴-همه چیزتان را نشان بدهید
یکی از شرط‌های اصلی این است که شما همه چیزتان را نشان بدهید. البته نه همه چیز. چیزهایی که بشود نشان داد. از همان چیزهایی که شریکی خریده‌اید. اگر نشان ندهید که دیگر چه بچه پولدار بودنی است؟ یواشکی نشان ندهید. درست و حسابی نشان بدهید!

۵-لخت باشید
لخت بودن یکی از نشانه‌های مایه‌دار بودن است. هر چه لخت‌تر مایه‌دارتر. فقط به کمی مایه‌دار بودن بسنده کنید. مایه‌دار بودن هم حدی دارد. آدم نباشد در هیچ موردی شورش را در بیاورد. بیش از حد که مایه‌دار جلوه کنید خطر دارد. اگر می‌بینید لباس‌های موجود در بازار جلوی مایه‌دار جلوه کردنتان را می‌گیرد بزنید جر بدهید یک بخشی از لباس را.
(فکر نکنید که من بی‌ادبم که از این حرف‌ها بزنم. لخت با فتحه یعنی «وارفته، بی حرکت» خیلی بی‌ادبید! اصلا برچسب ایهام‌دار نوشتن به من نمی‌چسبد.)

۶-آرمگاه پدر سیاست
اگر قرار است بچه پولدار باشید یا جلوه کنید، به شما چه ربطی دارد کی رییس جمهور است؟ کی وزیر فرهنگ و ارشاد است؟ کی یک تنه حداد عادل است؟! کی افشاگری می‌کند؟ (که اسمش را نبریم بهتر است) عبای کی چه رنگی است؟ کی نماینده مجلس است؟
اینجور چیزها برای کسانی است که سرگرمی ندارند؛ روزنامه و کتاب می‌خوانند. آدم عاقل ماشین یک میلیاردی می‌خرد که بنشیند توی خانه کتاب بخواند؟

۷-سینمای چند بعدی
یک زبانزد یا حتی زخم‌زبانی در فرهنگ‌مان داریم که می‌گوییم «فلانی باز فیلم دیده» شما هم بروید یک فیلم مایه‌داری ببینید. اگر سینمای چند بعدی هم باشد که چه بهتر. باورتان به بچه پولدار بودن تقویت می‌شود. حالا دیگران بگویند توهم یا بگویند «دلِ خجسته». از حسودی‌شان است!

۸-به سازمان مدیریت مرحوم فحش بدهید
می‌خواهند دوباره این سازمان را راه بیندازند. این همه زحمت کشیدند که این سازمان زائد ریشه‌کن شود که این نفت برود سر سفره‌ها، سرمایه‌ها برود بیرون. آن سازمان گیر داده بود که این پول توی خزانه دولت باشد. می‌گفت پول دست مردم باشد تورم می‌شود. بهانه‌های قضاقورتکی بود. کارشناس‌های این سازمان برگردند، مو را که هیچ، پالم را هم از ماست می‌کشند. آنوقت یک شبه بچه پولدار شدن را در خواب هم نمی‌بینید. به جایش خواب کارشناسان آن سازمان را می‌بینید. پس اگر دوست دارید بچه پولدار بودن را تجربه کنید، کاری بکنید. اگر کاری از دستتان برنمی‌آید، فحش دادن را که بلدید. بدهید!

۹-اختلاط هم بکنید
اصلا بچه پولدار نمایی بدون اختلاط مفت نمی‌ارزد. اختلاط چیز خوبی است. من خودم همیشه با دایی و عمو و بقیه اقوام و خویشان اختلاط می‌کنم و خیلی هم راضی هستم. حالا آن اختلاط خیلی هدفمند نیست و دیمی است. شما بالاخره یک جوری اختلاط بکنید که فک همه بیفتد. من وارد جزییات نمی‌شوم. همه چیز را که نباید گفت!

———————————————————–
گزینه نهم، در «چلچراغ» جا نشد، اینجا شد! 😉
———————————————————–

منتشر شده در
هفته‌نامه «چلچراغ» | ۲۶ مهر ۱۳۹۳ | شماره ۵۸۸

مطالب مرتبط

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *