چگونگی «هاشمی» شدن در چند سوت
۱-چند تا کشتی خاطره داشته باشید
یک جوری باید خاطره توی دست و بالتان داشته باشید که گویا همه کتاب‌های خاطره ایران، جهان و حتی سیارات دیگر را در قالب یک قرص خاطره انداخته‌اید بالا. باید مثل یک «گوگل خاطره» باشد که هر چی سرچ می‌کنند کم نیاورید. حتی وقتی می‌خواهند شما را ضایع کنند و الکی چیزی را سرچ می‌کنند باز هم می‌بینند شما گوگلی نیستید که با این سرچ‌ها بلرزید و بالاخره دو تا خاطره از توی بساط دارید برای‌شان.
بطور خاص برای هاشمی شدن باید درباره دوره جنگ و صلح، دوره چپ و راست، دوره پهلوی و انقلاب و همه دوره‌ها آنقدر خاطره داشته باشید که طرف مقابل با همه بی‌دمی، دمش را بگذارد روی کولش و برود پی کارش!
۲- دور زدن را بلد باشید
بعضی از سیاستمدارها در عین بی‌سیاستی اصرار خیلی نادخی دارند که مسیر را درست می‌روند. مثلا اگر توی اتوبان همت در تهران باشند و رانندگی کنند و یکهو سر از خوزستان در بیاورند، باز هم اصرار می‌کنند که در اتوبان همت در تهران رانندگی می‌کنند و حتی می‌توانند برج میلاد را هم نشان‌تان بدهند.
ولی یک خرده دیگر که جلو برود می‌افتد توی خلیج فارس و غرق می‌شود. در حال غرق شدن با داد و بیداد چها رتا لیچار درباره قالیباف می‌گوید که توی تهران جای دریا درست کردن نبود!
برای هاشمی شدن باید دست فرمان‌تان خوب باشد که اگر راه را اشتباه رفتید، لااقل به اندازه یکی دو اتوبان سرخ و سفید بشوید. نه به اندازه چند تا شهر و استان و کشور!
و بتوانید سریع دور بزنید و برگردید توی مسیر!
۳-همه چیز زیر سر شما باشد
اگر هر اتفاقی می‌افتد بیایند یقه شما را بگیرند، در حال تبدیل شدن به هاشمی هستید. باید یک جوری باشد که اگر هر دولتی کار نکرد، بگویند فلانی نگذاشت. هوا آلوده شد بگویند کار فلانی است. اگر هواپیمای مالزی سقوط کرد، بگویند کار فلانی است و خلاصه آنقدر فوبیای شما را داشته باشند که چشم‌شان آلبالو گیلاس باغ شما را بچیند!
۴-آب و روغن قاطی نکنید
بعضی از سیاستمدارها فکر می‌کنند هر چقدر حنجره بیشتر فعالیت کند، همه بیشتر حال می‌کنند و از آنها حساب می‌برند. بعضی از سیاستمدارها به اندازه یک وجب با این گروه اختلاف نظر دارند و معتقدند حیف است مغز دست نخورده بماند. برای هاشمی شدن مدتی به حنجره‌تان استراحت بدهید. حالا من هم که نگفتم هر فعالیت مغزی مثبت است. شما شروع بکنید، مثبت و منفی‌اش درست می‌شود.
۵-پسته زیاد بخورید
پسته زیاد بخورید. پسته که بخورید گشنه نمی‌مانید! برای اینکه خودتان را به پسته بندید، باید چند تا باغ پسته داشته باشید. اگر هی پسته بخورید معتاد نمی‌شوید. معتاد بشوید همان که ترک بکنید هنر کرده‌اید، آدم مهم شدن طلب‌تان.
باغ پسته هم که داشته باشید، بچه مایه‌دار می‌شوید. بچه مایه‌دار بودن به تنهایی کفایت نمی‌کند. خیلی از بچه مایه‌دارها پول‌شان را خرج اتینا می‌کنند. در کنار پول و پله کمی مخ داشته باشید.
۶-پایه «بازی» باشید
از همان بچگی هر کس آمد در خانه‌تان که فلانی بیا بریم بازی، «نه» توی دهان‌تان نباشد. آنقدر بروید بازی کنید که همسایه‌ها آن روی سگ‌شان بالا بیاید و بیایند تشرتان بزنند. اما شما از رو نروید. بازی کردن و از رو نرفتن در سیاست کلی کاربرد دارد و باعث می‌شود خودتان را لوس نکنید، قهر نکنید و مثل بچه ننه‌ها با لگد زیر میز بازی نزنید.
۷-بی‌خیال صندلی دیگران بشوید
بی‌خیال صندلی این آن بشوید و بروید دنبال صندلی خودتان که هر جوجه‌ای از راه رسید صندلی از زیرتان نکشد. در واقع اشتغالزایی سیاسی کنید. یک مرکز تشخیص راه بیندازید. مهم نیست تشخیص چی. مهم این است که تشخیص باشد. برای محکم‌کاری از انواع چسب، گیره و طناب استفاده کنید. فقط در این حالت فعالیت‌های صندلی‌نامحورتان کمی سخت می‌شود.
۸-دایورت کردن را بلد باشید
جنبه‌تان را ببرید نمایندگی، برای‌تان توسعه و گسترش بدهند. جوری که اگر روزی «سه» شد و رتبه شما در یک رقابتی «سی» شد، ماجرا را دایورت کنید روی جنبه بزرگ‌تان. این جنبه باید برای چند تا مسابقه و رقابت ظرفیت داشته باشد.
۹-با مشاهیر تاریخ پسر خاله شوید
باید با یک همه آدم‌های معروف و مهم تاریخ یک نسبتی داشته باشید. رفیق جینگ امیرکبیر باشید، پسر عموی فابریک قائم مقام فراهانی، پسر خاله کوروش کبیر، نوه عمه رستم دستان، پسر دایی میتی‌کومان، نوه خاله گاندی و پسر عمه پسر خاله مارک تواین باشید؛ به هیچ کس هم ربطی ندارد!
نگران نباشید که پشت‌تان صفحه می‌گذارند و می‌گویند فامیل‌بازی تاریخی راه‌انداخته. حرف رایگان زیاد است!
۱۰-صدای‌تان بامزه باشد
برای اینکه با شما حال کنند باید جوک‌خورتان را مثل فامیل‌های تاریخی و جنبه‌تان گسترش و توسعه بدهید. جوری که روزی چند تا جوک برای‌تان بسازند. چند تا کاریکاتورتان بکشند. چند نفر هم صدای‌تان را تقلید کنند و بقیه قاه قاه بخندند. در صورتی که جنبه چنین چیزی ندارید، مهم نیست. چون صنعت جوک‌سازی از نفس نمی‌افتد و مردم یواشکی هم که شده برای‌تان می‌سازند. پس بهتر است به زبان خوش رضایت بدهید؛ که همه بگویند چه آدم باجنبه و باحالی است.
۱۱-همسر اختیار کنید عینهو عفت خانوم
یک همسر داشته باشید، ماه! مثل عفت خانوم آقای هاشمی که در موقع لزوم فاقد کله هم باشد و با اینکه خانه‌دار باشد اما جمله‌های قصار تعیین‌کننده‌اش را در شبکه های اجتماعی دست به دست کنند.
۱۲–اگر می‌خواهید آدم بزرگی بشوید، همه چیزتان باید بزرگ باشد. برای شروع اسم «اکبر» مناسب است!
اکبر و پیروز باشید
محمدعلی مومنی
منتشر شده در
هفته‌نامه «چلچراغ» | ۲۴ اَمرداد ۱۳۹۴ | شماره ۶۲۶
گزینه‌های قرمز، «ارزش افزوده» است. یعنی در نسخه چاپی وجود ندارد.
