راه‌های خروج از خجالت کی‌روش!

دستورالعمل‌های قضاقورتکی ۲۳

چلچراغ ۶۰۴

40cheragh604-dastooromamal

۱-کی‌روش را به وانت حواله دهید
این شیوه پیش از این برای «آری‌هان» هلندی امتحان شد که خوشبختانه نتیجه مثبت بود و آری‌هان را با خاک یکسان کرد! برای رفت و آمد کی‌روش یک وانت خاک و خولی بفرستید. ترجیحا در آن به زور بسته شود. بوق نداشته باشد و همه جای آن صدا بدهد.

۲-حال‌گیری به ریال
کل دستمزد کی‌روش به ریال پرداخت پود. بهتر است از اسکناس‌های ۵۰ تومانی، ۲۰ تومانی و ۱۰ تومانی استفاده شود که از خیر بردن دستمزدش بگذرد. چند میلیارد ۵۰ تومانی می‌دانید یعنی چند تا گونی پول؟
از پرداخت حتی یک تک دلاری به او خودداری شود که در کف دلار بماند! داغش هم به دلش بماند.
نتیجه: مدیون او نمی‌شویم. حالش را گرفته‌ایم. به پول ملی اهمیت داده‌ایم و قدرت پول‌مان را به رخ خارج کشیده‌ایم که «ببینید ما چقدر پول داریم؟!»

۳-کاغذ وطن امروز و کیهان به تنش مالانده شود
نه فقط کی‌روش، با هر کس خرده حساب داشتید، بر و بچه‌ها هستند برای خروج از خجالت اوشان. یعنی فقط یک تیتر روی همان صفحه اول بزنند، دخل طرف آمده. تیترهای این دو روزنامه مثل نفرین می‌ماند. نمونه‌اش ملک عبدالله. وطن امروز در تیتر نفرینش کرد که «خبر مرگش…» چند روز بعد به طاقباز شد.

۴-بفرستیمش در سیبل مذاکرات هسته‌ای
این روزها تیم مذاکره کننده‌ی هسته‌ای گیرخورش ملس است و از اطراف و اکناف می‌خواهند حال ظریف را بگیرند. کی‌روش را بفرستیم برود در تیم مذاکره کننده. با این بهانه که تو هم خارجی هستی برو به خارجی‌ها بفهمان که بی‌خیال ما شوند. بعد که رفت در اولین قدم احضارش کنند به مجلس و فوتبال‌وار کارت قرمز را در دم بکشند که ما از خجالت ایشان در بیاییم.

۵-به خدمت شیرین سربازی احضار شود
اگر کی‌روش این همه ادعا می‌کند که من دلسوز تیم ملی شما هستم و می‌خواهم خدمتی کرده باشم، در دم یقه‌اش را بگیرید بفرستیدش به خدمت شیرین سربازی. برود آنجا پا بکوبد، موهایش را هم از ته بتراشند. ببینیم واقعا می‌خواهد خدمت کند؟ یا اینکه حرف رایگان می‌زند.

۶-عکس خانوادگی اش را پخش کنیم
متاسفانه همسر کی‌روش با او عکس‌ها دو نفره‌ای دارن که خیلی زشت و بی‌ادبانه است. در یکی از عکس‌ها به بهانه همسر بودن کنار هم ایستاده‌اند و در عکس دیگر با هم می‌خندند. به همین خاطر است که تیم نتیجه نمی گیرد دیگر. این عکس‌ها را پخش کنیم که مردم بفهمند چه آدمهای بی‌درد و بی‌ادب و بی‌نزاکتی تیم ما را هدایت می‌کنند. لازم به ذکر است عکس‌های مذکور در اینستاگرام کی‌روش منتشر شده!

۷-چند جوجه از او انتقاد کنند
آی زور دارد وقتی چهار تا جوجه به آدم راهکار می‌دهند. آدم دلش می‌خواهد خودش را به بخش‌های مساوی تقسیم کند. چند عدد مربی‌ انتخاب کنید. از آن مربی‌ها که اگر بیل‌زن بودند، باشگاه و تیم خودشان را بیل می‌ِزدند. در حالی که باشگاه و تیم خودشان را نه بیل، که شخم می‌زنند!
اینها با ژست «از دماغ فیل افتادگی» به او راهکار بدهند که حالش برود توی قوطی.

۸-ریچارد فرای درمانی شود
همانطور که یادتان است، (یا همانطور که یادتان نیست) همین یک سال پیش در و دیوار و اموال عمومی اصفهان با رنگ و اسپری یکسان شد که حال مرحوم «ریچارد فرای» اخذ شود. که بداند ما اعصاب‌مان خط‌خطی‌تر از اینهاست که بخواهد جنازه‌اش را روی دوش ما بیندازد! البته در و دیوار مذکور از پول و مالیات ریچارد فرای ساخته نشده بود، اما باز هم خوب شد! به کی‌روش بگوییم در گوگل اسم «ریچارد فرای» را جست‌وجو کند که حساب کار بیاید دستش.

۹-مصاحبه‌های ساختگی در تلویزیون
دو هفته عادل فردوسی‌پور را بفرستند برود خارج، یا حتی برود دماوند. گزارش از خارج پخش کنند که همه از مربی‌های خودشان اعلام انزجار کنند و بگویند ما خودمان هم می‌رویم از ایران مربی می‌آوریم. مخصوصا قلعه نمی‌دونم چی، و درخشان.
کی‌روش را هم ببرند به برنامه، حرف‌هایش را یک جوری ترجمه کنند که طرفدارها دیگر نخواهند حتی آن روی ماهش را ببینند.

۱۰-وایبردرمانی
کی‌روش را در یک گروه وایبری عضو کنید با حضور و هنرمندی امیر قلعه‌نویی و حمید درخشان. این دو مربی برجسته به شیوه‌ی مقتضی و خیلی کاربردی از خجالت کی‌روش درآمده و نشان می‌دهند که رنگ آبی و قرمز مهم نیست و بالاخره یک جاهایی آدم باید با هم کنار بیاید. و نشان می‌دهند که هنر نزد ایرانیان است و بس. و نشان می‌دهند که از این خبرها هم نیست. و نشان می‌دهند که…
بگذریم. کلا نشان می‌دهند!

منتشر شده در
هفته‌نامه «چلچراغ» | ۱۸ بهمن ۱۳۹۳ | شماره ۶۰۴

مطالب مرتبط

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *